我和金钱的关系
我和金钱的关系
最近听学霸猫做客《晚风说》的一期播客,她说她有一个来访者,人生目标就是在 55 岁之前一定要攒够 50 万块钱。听起来可怜又很荒谬,人总是喜欢给自己设置一些可笑的目标,总以为达到目标之后人生就不一样了,其实这个目标反而成为了障碍,阻碍着你去体验生命的层次和边界。
但其实我曾经也是这样的。当时一心想去美国和男朋友团聚,每天抱着计算器,盘算着再工作几个月就能攒够留学的费用了,省吃俭用,整个人进入了极度的生存模式。
后来疫情了,出国计划泡汤,我想既然不能和他团聚,那就在北京买个房子吧,装修成自己喜欢的风格,给自己一个安全舒适的家,因为我受够了荒凉、狭小、不透气的公租房。但是看了一下链家之后,我发现手里这点钱在北京的房价面前简直杯水车薪,就算勉强上车,还得跟公司借 70 万无息贷款,这样只会把自己捆绑得更紧。
这就像俄罗斯套娃,生活不快乐,所以努力工作挣钱买房,以为买房了就好了,结果背着贷款更加不自由、不快乐。
所以我又换了个目标,我觉得挣钱是为了让家人的生活更幸福快乐,比如我想让潇哥接受更好的教育、给父母买一些提高生活质量的物品、给外婆发红包等,但是现实再次给我破了一盆冷水,因为我发现,我无法改变潇哥的教育模式,隔几周一次的电话根本比不过我妈和同学老师每天的耳濡目染,把他接到大城市和我一起生活也不现实,毕竟父母才是他的监护人;还有去年回家过年,我发现根本无法让家人更快乐,因为他们并不缺物质上的东西,他们自己的人生命题,比如亲密关系、原生家庭、人生意义、无常和死亡,只能他们自己去面对和消解,我作为一个晚辈,根本无法想象他们的人生经历了什么,甚至连平等的倾听和共情都很难。
在意识到钱,或者说按照现在的速率挣钱,无法解决任何我现阶段的任何核心需求之后,我是非常虚无的,我每天去上班,再也不是为了实现什么具体的目标了,因为我知道除了银行卡里的余额日益增长以外,nothing change。(注:此处为故意凡尔赛)
用这篇文章里的定义,我现在仍然处于第一阶段「生存阶段」的末尾,远远没有达到第二阶段「自由」。
要到什么程度,工作上赚到的钱才能让你拥有足够的安全感?是在你不再靠工资生活,并且每月能存下一些钱的时候吗?如果是这样的话,你的储蓄要达到什么程度,你才会感到轻松?10 万?50 万?100 万?
当你带着「生存思维」生活,你总会患得患失。无论是 1 万还是 100 万,你所拥有的一切都不足以抵消你心中的恐惧。
如果你一直带着「生存思维」生活,即使风险再小,你也会害怕做任何带有不确定性的事情,如:换个工作、晋升、换个行业、辞职。
现在的工作,除了钱,其他方面并不值得我继续干下去,但是我又清醒地知道,钱解决不了任何现阶段的核心矛盾。
讽刺的是,虽然现状不如人意,我依然无法作出改变,每天醒来就一头扎进浑浊里,继续维持着现状,正如上面提到的,我害怕这种不确定性带来的恐惧。
后来有一天,我加班到心脏不舒服,男朋友劝我说,虽然我暂时没有更好的选择,但其实从生存角度来说,人是完全自由的。并没有人拿着刀抵在我脖子上逼我去上班,辞职了我也并不会饿死。真的不应该再继续做这份伤害身体、浪费生命的工作了。
他还说,其实一个人是否自由,并不是由挣钱的多少来决定的,而是你是否拥有能够找到下一份的工作的底气,以及更重要的,意识到你拥有的已经「足够多」。
为了挣点工资而对身体产生不可逆的损害是非常非常非常不划算的。保持肉身基本强健度、解放时间充实认知与觉知、等待某种社会范式与技术的奇点到来以灵活嵌合自己新的生态位置,才是我们普通人长期发展的正道。
附录
这些年来我做过的最浪费时间的事:
- 开一个不需要发言的会;
- 非要看完一本不值得的书;
- 持续犹豫去玩还是把一件小事做了;
- 不敢离开一个给自己带来痛苦的工作;
- 一直等人回我的微信;
- 强行熬夜导致第二天精神不佳;
- 试图改变别人的想法;
- 在一段关系里为了避免冲突而不去直接解决问题;
- 期待别人给我答案而不是自己去做调研;
- 以消耗自己的代价取悦他人;